欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
-
最新日志
最新评论
- 中国博客网 发表于《Hello world!》
- 飞行布包 发表于《私人日志/页面：to 麦兜》
- 康康 发表于《私人日志/页面：牢骚》
- 暗黑天堂骑士 发表于《私人日志/页面：聊天》
- 康康 发表于《私人日志/页面：聊天》
存档页
分类
功能
2011
2011来了。
2010年年末，结束了一段操之过急的感情，回想起来，掺杂了最多的居然不是爱。
最多的是好感在里面。
让我觉得自己很可怜，不适因为开始了这段感情，而是没分清什么是自己想要的。
面对那场见家长之后的拉锯战，更多的是清醒。
所以我不恨这个男人，我只是不想再见到他而已，见到他好像见到自己的无知。
对不起，牺牲掉你。
有点残忍，但是我说过，我不后悔。
过年，最大的压力，是每个长辈的问候。
慢慢发现，你要好好学习这句话不过如此。
因为读的好与不好，长辈都依旧会说。
可是，怎么不带男朋友回家这句话，实在是让我心烦。
我承认，我很恨嫁。
因为我很粘人。
我不想粘人，可是我没有安全感。
我喜欢被另一个人带着看世界的另一面。
可是，我想得太多，所以失去的更多。
不希望没有结果的感情，所以不敢随便开始。
遇对人？
这是我思考更多的问题。
什么人，才是对的人？
那晚和宋雯在萨莉亚聊了4个多小时后，她告诉我，容忍你，包容你的人。
那么，这个人年龄应该比我大，最起码，心理年龄要比我大。
要认识这样的人，我身边暂时没有发现，也没有人介绍，所以希望暂时为0。
宋雯又说，那你就找个在你身边熟悉你的，对你好的。
我在男生朋友里面想了很久，只有一个，保姆。
可是，保姆我认识了快3年，要在一起早在一起了。
结果没有在一起，而其今年以来也没有见过面。
所以什么是对的人？
我曾经想过，是不是爱无能了。
可是，这个世界上，有谁一生下来就懂得爱情的呢？
归根到底，还是因为没有遇到对的人。
什么是对的人？
那晚听了宋雯的话，我想了很多。
对你好的，人好的，肯定有某方面不合你家里的条件。
金钱，健康，家庭，甚至是地域因素。
我也终于了解，为什么这年头这么多LALA，这么多剩女。
我突然很希望自己是个男生。
也请长辈们，不要有的没的就问一些压力这么大的问题。
连续失眠，通宵看电视剧之后，感觉真的很寂寞。
有时候，时间对了，人却没有出现。
这种问题，不用说，大家都明白。
在经历了一个又一个的打击后，开始的恋爱，我不知道是不是幸福。
因为很多与爱情无关的婚姻依旧很多人追求。
我不希望自己这么沦落。
所以，那个谁，你可以出现了，好吗？
Posted in 未分类
Leave a comment
亲爱的,我多想你可以知道
亲爱的,今天我害你难过了.
因为我的胡思乱想...
我看到了她的名字...
知道了你们最近还有在联系...
都怪我胡思乱想...
对不起...
我真的没有打算冷漠你.
我也没有想过要害你这么难过.
看到你的眼睛,真的真的很心疼...
也许女人的好奇心真的很难收拾.
也许女人的想象力真的很无尽头.
我情愿今天没有歪打正着的看到你的通话记录.
我情愿今天没有和你交换手机...
虽然我知道,你和她也许只是朋友.
可是,我是女生.
我的嫉妒心真的很强.
我其实比你还容易吃醋...
对不起.
我真的真的也很难过.
因为你的无语.
中午你推开了我.
刚才你又抱了我.
为什么我却觉得,你已经不在了.
很陌生的拥抱.
对不起.
我真的真的很难过.
你会再回来抱抱我吗...
你可以再放纵一次我的无理取闹吗?
你可以原谅我吗?
为什么这些你都看不到...
为什么?
为什么?
为什么?
我要失去你了吗?
你不会再抱我了吗?
Posted in 未分类
Leave a comment
人来人往
很快,又快一年了...
这一年...好象又不能去倒数了...我在密谋着大事情呢...哈哈...
20...
快20了...
再也不可以那么孩子气了...
也不想再追究要不要长大的问题.毕竟,怎样为之长大?怎样才算长大?who knows?
人来人往,又一秋...
感觉时间过得飞快,可是我好象连抓住的勇气都没有...
我怕,怕很多事情...
会害怕被遗忘,害怕看着电话本却不知道该给谁打电话,害怕快乐,伤心的时候找不到人分享...
会害怕那些自己很在乎的人慢慢远离,害怕曾经很亲密的朋友和自己的距离越来越远....
会害怕自己依赖上一些东西,害怕自己养成一些戒不掉的习惯...
喜欢一个人,行走,喝咖啡,看电影,听歌,旅游,喝酒...
喜欢一个人,看天,看海,看人...
喜欢一个人的夜晚...
注定,不会有人受得了...
又一个秋天...就让一切继续吧...
该怎样就怎样好了...
一个人的旅行－PART5 补充
Some photos:
逢源酒家--之所以叫逢源酒家,是因为在财神湾边.
财神湾--之所以得名,是因为河边有一座当地历史悠久的土财神庙.
逢源双桥--也是因为财神湾得名.很有意思的一座桥...其实由2座组成...据说,左升官,右发财.(我走了右边)
水龙会--当地历史悠久的救火队....
高杆船--到了一定时间,会有人爬到杆子上头,表演高难度动作.
铜铺--那个铺子之所以不把牌匾挂外面,老板说上面的字是用铜写的...挂外面会被盗...
还有一个景点叫做＂晴耕雨读＂.是<似水年华>的拍摄地.里面还蛮有特色的...
Sth.
这次旅游,认识了4个很好的人.
云凤姨,小婉,张扬,陈杰.
云凤姨是当地土生土长的居民,她家可以租给游客住.她在河边洗衣服,我在河边拍照...搭讪,
认识了...在7点多,工作人员清场之前,我不打算游景区,就往回走,打算出去.阿姨看我一个人,
就把我带到她家,躲过工作人员检票.后来,阿姨还送我一张过期的门票做纪念.
小婉,陈杰(情侣).住云凤姨家.于是就认识了...
张扬,西栅的导游.也是在乌镇长大的...和陈杰是高中同学.这次来东栅陪他们...阿姨要他带
上我一起玩...(感动)小婉他们俩是买了门票的,就我没买...于是,张扬搭着我和工作人员说,我
女朋友,就进去了...就那样,把那里的景点都游遍了....在看皮影戏的门口,那女的就不让我进,
我正打算走,谁知道陈杰挡住我,让我进,他在外面等...(感动).
真的很谢谢他们...
一个人的旅行－PART５
星期五下午,在系督点了名以后,便急匆匆地逃回寝室,换好衣服,抓起前一天收拾好的背
包,便往上海客运站赶.一起逃跑的人还有cici,阿佳,小豪,景阳...他们要坐3点多的火车去杭
州.
这一站,乌镇.
一个打探可很久,听闻了很多次,梦回萦绕了很久的地方.这一次,一个人上路......
1个多小时换了2趟的地铁...2个多小时的长途汽车...思维,在这4个多小时里面没有一刻
不在构想着这座江南的小镇.快到5:30的时候,汽车已经开了1个多小时,正式离开上海,进入杭
州.窗外的建筑开始变得破旧起来,景色也越趋荒凉,天,开始暗了......快到6:30的时候刚睡醒,
就看到前方有很大一个广告牌打着＂乌镇-黄金水岸＂.到了吗?我心里问...看着车窗映着自己
疲惫的脸,我的心...好欢快...
6:45左右,车子终于停下了.乌镇,我来了.客栈的老板人很好,派车去车站接我.登记完了以
后,我便直奔东栅...
镇上的夜晚,很平静.人们会聚到一家超市的门前看电视剧,路边有吊着灯泡的水果档.
那青石板的街道,承载着是这里的人们古朴的民风...
逛着老街.街上的商铺很多已经关门了.只有2.3盏昏黄的灯陪着那条河,那石板路.举起相机,
对着那些沿河的建筑,心里却有一股莫名的感动...
如果它们也有感情,那么,河边的房子和那条河的感情会有多深?
那条青石板铺成的路和旁边的靠椅感情又会有多好?
细水长流...
多么美好,简单的愿望...
第二天清晨5点,便起程去东栅.匆忙的脚步在刚踏进那条石板路的时候,仿佛被什么绊了一下,
变得缓慢起来.心里有说不出的喜欢.像着了魔一般,举起相机不断地拍,恨不得把这里的所有,都
收进相机里.
感情一直在升温...
微亮的天空,微暗的灯光,笼罩着这个孕育在河上的小镇.
走走停停,坐在河边的靠椅上打量着这个清晨的小镇.坐在石阶上,冰凉冰凉,很想很想和这坐小
镇融为一体...
我真的很喜欢这里.真的舍不得离开...
恢复中...
昨天去看了中医...好贵...好多药...
好久都没有喝过这种苦涩,棕黄的药汁...
没有了爸爸在身边拿着话梅,第一次,就那样把它们咽了下去,还是和以前一样,想吐...可是,却不会再有人拿着话梅等着...
我始终还是要自己长大,生活的...苦,药不苦,难不成是甜的?
自找的...
不会再有人整天提醒自己,要吃饭了,盖被子,记得吃药,不要整天看小说了...
自己饿了,很自觉会找东西吃;冷了,很自觉会穿衣服;小说,早就不看了...
可是,还是会很怀念那种,被人唠叨的幸福.
已经在恢复中了...
恩,今天也去了自习室.
干了什么...厄,尚待研究...哈哈...
热的药也差不多了,吃药去...
身体是革莫道不消魂命的本钱.!
恢复中,长大中.....
番外....
昨天去了静安寺....
依旧被久光啃了好多钱....买了好多糖...............吃不了,看着也是一种幸福~
哈哈
还去了＂龙记＂吃了烧鸭饭!~正啊~~~~~~~~~~~~
哈哈....
今天,感觉恢复的不错...
一定是静安寺里的众多神灵都听到了我的祷告~
谢谢你们保佑....
一个人的世界
忍了一天,最后还是没有忍住,晚上的时候,还是一个人跑去了茶餐厅吃了个叉烧饭...
喝着热热的花生肉汤...有那么一个瞬间,感觉回到了广州...
...
也颓废了一天了.晚上回来.居然会很自觉地走进自习室.安安静静地从5点呆到8点多.
也有那么一个瞬间,感觉回到了大一,那个充满许多梦想的自己...
...
那时侯的自己,是怎么样的呢?
好象,每天都充满着热情和活力...
现在的自己呢?
从自习室回来的一路上,一直在问自己.
还是同一副躯体.还是同一个影子...
可是,走得却那么地沉重.
曾经告诉自己,大学3年,我不可以让自己无所事事,碌碌无为...
是现实造就了现在的我吗?
死板的学习生活...
死板的教规...
还是,我根本就在随波逐流?
看到其他人不怎么努力就把课程都过了,于是,我也在松懈着...懒散着...
看到其他人整天对着电脑,于是,我也整天对着小白...只是,我在发呆...
看到其他人整天八卦一些无聊的事情,看似很有趣,于是,我也开始去关心那些自己曾经没兴趣的事情...
什么时候,我变得这么的庸俗?
什么时候,我的影子也变得这么陌生?
什么时候,我变得这么讨厌现在的自己?
什么时候,我开始学会给自己找那么多的借口,留有余地?
什么时候,我变得这么的不聪明?
什么时候,我变得这么的分不清楚方向?
我不要这样的自己...我嫌弃...
透过玻璃,看着自习室里的人们.感觉很充实...也很真实...
好象看到了大一的自己.
是的,应该是要那样的...
时间,从来不等待任何人.流逝了,就是没有了...
记得高3的时候,把这句话写在空调旁边的那幅墙壁上:
还有什么事情比天塌下来更重要?既然天还没有塌,那就安心做自己要做的事情吧.其他事情,忽略~
现在,我想,也还是应该用这句话勉励一下自己了吧.
恩.
我要振作~!
我要努力振作~!
我要勇敢地面对现实~!
我不要在逃避任何东西.也不要再躲避任何东西.
即使,有时候还是会觉得很寂寞
即使,有时候还是会莫名得悲伤
可是,都是人生中还是会有灰色的,so,take it easy...
...
我要拿出我的勇气和激情,面对继续的生活,困难!
不要害怕海水会漫上耳朵.
我总会游到彼岸的.
我相信,我可以...